Situation N°3

Tu apprends aujourd'hui que tu es enceinte (pour les mecs, considérez qu'il ne s'agit pas de vous mais de votre copine... faut vraiment tout vous expliquer hein!)

a)  9 mois plus tard, tu donnes naissance à un magnifique bébé, une fille en plus, c'est exactement ce que tu voulais. Tu as pris 13 kilos et tes seins ne sont plus ce qu'ils étaient, mais la sage-femme t'assure qu'en quelques séances de kiné remboursées par la sécu, tu retrouveras un corps de rêve. Ton copain est ravi et aux petits soins pour vous deux.

b) Tu accouches le lendemain (sans poitrine oppulente, vergetures et sans contractions) d'une magnifique fille à la crinière de jais. Elle vient au monde dans une robe Gucci et parle déjà 4 langues. Tu sors de la clinique avec ta poitrine parfaite et tes 40 kilos. Ton mari s'appelle Keanu Reaves et vous vous rendez dans votre hotel privé où une montagne de Milky Ways à 0 calories t'attend pour te récompenser de tes efforts de la journée.

c) 9 mois plus tard, tu n'en peux plus. Tu as pris 72 kilos et tu n'y vois plus rien tellement tes yeux sont enfoncés dans la graisse. Ton copain est parti avec une fille plus jeune et tu continues de t'empiffrer de saloperies devant les Feux de l'Amour. 11 mois plus tard les contractions arrivent enfin, tu perds les eaux et ton appart miteux se transforme en piscine olympique. Tu appelles le service de dépannage. Ils t'envoient une grue pour te convoyer jusqu'à la clinique. Après 48 heures de travail, tu donnes naissance à un garçon (c'est con tu voulais une fille). Il est chauve des 3 têtes et a 6 orteils à gauche. Tu le reconnais dans la pouponnière quand il pleure car il crache des flammes et son haleine a des relents de poisson d'y a 15 jours. 12 ans plus tard, tu n'a toujours pas perdu tout ton poids, tu t'entraves régulièrement dans tes seins et tu n'arrives pas à remettre la main sur ton sac à main que tu as perdu au fond d'un bourrelet y a 3 semaines.

Ne manquez pas la situation N°4 dès demain sur Bloody Conneries